Heel wat mensen spreken vaak over de talrijke voordelen van keto.
Ze vergeten erbij te zeggen dat er ook heel wat nadelen zijn.

Omdat wij de talrijke nadelen niet zomaar onder de mat willen vegen, hebben we een lijstje van 21 nadelen opgesomd.

Hier gaan we:

1/ Keto is verwarrend, intimiderend en vraagt denkwerk. Je kan niet zomaar een checklist volgen. Er is niet slechts één keto aanpak. Een staat van ketose kan je bereiken door niets te eten, veel te eten, of weinig te eten. Je kan keto zijn door veel te sporten, weinig te sporten of niet te sporten. Je kan keto zijn als je gezond bent of ongezond. Iedereen kan keto gaan. Het is geen selecte club van punten-tellers of sticker-sparers. Het is enkel voor durvers.

2/ Keto betekent dat je jezelf in vraag moet durven stellen. Jij, met je sinterklaas-lenzen van veel lekkers en snoep. Of jij, met je adagium van “veel sporten en minder eten”. Of jij, van “gezond eten, en een beetje vanalles is toch genoeg”. Keto gaan, is die oude lenzen weggooien.

3/ Keto kan erg duur zijn. Zéker voor zij die heel wat gewicht verloren, en nu nieuwe kleren moeten kopen. Met wat pech heb je zelfs een nieuwe kleerkast nodig.

4/ Je sportsnoep-excuus verdwijnt. Zodra je goed keto-aangepast bent, kan je makkelijk sporten zonder beroep te doen op sportdranken, gelletjes en pasta’s. Domper toch. Je houdt zo van die troep.

5/ Je relatie met je plaatselijke favoriete bakker is om zeep. Hij begrijpt niet wat hij je heeft misdaan. Door je schuldgevoel ga je nog héél af en toe, maar je voelt je een grote hypocriet. Vooral als je hem meegeeft hoe lekker zijn brood is. Over je eigen keto-brood zwijg je braafjes.

6/ Een tijd lang loop je rond met een fraudegevoel. Het lijkt allemaal een beetje te goed om waar te zijn. Word je zelf niet in het ootje genomen door al die positieve verhalen? Is er wel een sneeuwbaleffect?

7/ Je moet verdorie meer tijd doorbrengen met je gezin thuis omdat je eetdrang verminderde. Je kinderen vinden je een toffere papa of mama. Je energie is namelijk meer op peil. En je zeurt minder over je buikvet of je dikke billen.

8/ Mensen nodigen zichzelf ongevraagd bij je thuis uit. Ze denken dat je chef-kok bent geworden. Op zich klopt het wel. Je culinaire vaardigheden hebben een boost gekregen. Keto is een avontuur en regelmatig je eigen maaltijden bereiden, heeft je snel van een nitwit tot een keukenprins(es) veranderd.

9/ Een obsessie is het, voedingslabels lezen. Op elke plek, in elke winkel, ga je producten zitten analyseren. Je vertelt iedereen iedereen hoe schandalig veel koolhydraten erin zitten. Je vrienden denken dat je een slag van de molen hebt gekregen. Je begint ook vlot ’technische termen’ te hanteren en spreekt constant over ghreline, leptine, insuline, macro’s en intermittent fasting, tot grote frustratie en verwarring voor je vrienden.

10/ Je vrienden durven je niet meer mee te vragen voor poker- of caféavond. Want die “bevindt zich altijd in een staat van ketose”. Of zijn wat angstig als ze voor jou gaan koken. En wat moeten we klaarmaken? Gelukkig maak je vlot nieuwe keto-vrienden. Al snel ontdek je wie je echte vrienden zijn.

11/ Mensen bekijken en behandelen je anders. Op straat word je constant nagefloten, jij sexy beest met je sixpack. Je hebt hulp moeten inschakelen om al die dates te kunnen afhandelen.

12/ De eerste weken zie je het eten niet meer dat je naar binnen speelt. Alles wat je ziet zijn calorieën, eiwitten, koolhydraten en vetten. Op automatische piloot. Pas na een paar weken begin je weer meer te genieten. Je beseft dat keto niet extreem is. Dan kom je in de levensstijl-fase.

13/ Je hebt het bestaande universum moeten verlaten door keto te gaan. Al snel merk je dat de rest van de wereld nog in het verleden leeft. Ze hebben matrix-gewijs de juiste pil niet geslikt, en zijn aliens geworden. Je probeert ze te verwittigen, maar het is voor velen tevergeefs.

14/ Iedereen gaat al snel je speciale spiderman-krachten kennen en misbruiken. De huiselijke klusjes zijn allemaal voor jou. Op het werk krijg je steeds meer taken op je bord, want “hij (zij) heeft toch constant energie en focus”. Je kinderen denken dat je nog steeds 20 bent, en willen dat je constant ‘hup hup paardje hup’ speelt.

15/ Aan de kassa moet je constant knipogende kassieres ondergaan: “Zo gezond vandaag!” Ze beseffen allemaal niet dat dit je dagelijkse kost is en je op weg bent om 100 jaar te worden. Jij antwoordt bescheiden dat je vandaag tracht je leven te beteren. Uiteraard weet je wel beter.

16/ Je bent verdorie altijd de meest creatieve persoon in jouw buurt. Elk recept dat je online ontdekt, verander je in een wip in een koolhydraatarme keto-vriendelijke maaltijd. Die zet je dan allemaal online, gratis en voor niks.

17/ De meeste dokters haten je, betweter die je bent. Ze beseffen dat als er te veel mensen zoals jij rondlopen ze binnenkort hun winkel kunnen sluiten. Telkens ze je zien, proberen ze je wat geneesmiddelen te verpatsen. De laatste keer dat je op visite was, was twee jaar geleden omdat je bij het uit bed springen tegen de muur knalde.

18/ Big farma en de grote voedingsbedrijven schaduwen je. Ze zijn je op het spoor. Geloof maar niet dat je met al je keto-kennis weggeraakt. Wetenschappelijke verdieping moet aan hun tempo evolueren, niet aan het jouwe. Je hebt geen schijn van kans in hun klauwen van misinformatie.

19/ Je ouders snakken naar hun vroegere geliefde zoon of dochter. Toen was je nog de gezelligste thuis. Constant in de kast op zoek naar achtergebleven snoep. Croissants en chocoladekoeken op zondag. De koffie met tiramisu en een patéke of twee op zondag namiddag speelde je toen nog vlot naar binnen. En dan kreeg je een aantal pintjes erbij omdat je wat langer bleef plakken. Ze willen dringend de vroegere jou terug!

20/ Elke keer opnieuw die basisuitleg moeten doen: “Wat is Keto? Hoe werkt het? Hoe deed je het?”
Aan de koffie op het werk krijg je vragen wat keto is en hoe het in elkaar zit. Steeds vaker gaan mensen je aanspreken hoe je zo’n spectaculaire resultaten hebt bereikt. Je begint dan…maar geeft het ook als snel op. Laat maar. Ik stuur je wel wat info per mail op.

21/ In plaats van in de voet, spelen je ploegmakkers je telkens in de diepte aan. Want met zo’n conditie haal je toch alle ballen, niet? Ze zien wel dat je alleen maar water drinkt, maar vinden toch vooral dat je geluk hebt dat jij gezegend bent met zo’n fysieke paraatheid op je leeftijd. Goede genen he!

De keto liefhebber weet beter en snapt de magie…

Onzeker hoe je gezond keto kan doen met je kinderen? We zijn onlangs een nieuw gezinsavontuur gestart: Kinder Keto! We hebben het ontworpen als vervolg op het Start To Keto programma. Ongetwijfeld voor velen (niet in het minst voor ons) een nog grotere uitdaging, maar absoluut de moeite waard!

Daarin ligt de inspiratie voor dit nieuwe 12-dagen Kinder Keto-programma: de hoop dat we weer betere, gezondere kinderen opvoeden.